Şade baciu’ în mijlocul mioarelor p’un picior de plai şi gândea la necontenirea vieţii în toate formele câte sunt.
De după coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagată, luminează aiuritor în toate nuanţele spectrului şi deschide o trapă.
Sub privirile neclintite ale lu’ nea Ion din trapă iese un soi de trompă translucidă care coboară spre pajişte şi una câte una aspiră toate oile ciobanului, inclusiv catârul şi pe cei doi dulăi.
În timp ce Ion o privea mai departe fără să clipească măcar, trompa se retrage, trapa se închide în urma ei, straniul obiect zburător începe iaraşi să lumineze ameţitor şi aşa cum a venit, dispare zigzagând la orizont.
După câteva clipe de tăcere adâncă, nea Ion, în continuare sprijinit în toiag, cu privirea aţintită spre locul unde disparuse OZN-ul grăieşte:
“No, apăi să nu-ţi fut eu gâtu mătii…”

am văzut o poantă fain, mi-a plăcut şi o redau mai jos…

Un om de afaceri ii trimite un fax soţiei sale:
“Draga mea soţie, o să înţelegi că acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu m-i le mai poţi satisface. Sunt foarte fericit alături de tine, te consider o soţie minunată şi, sincer, sper că nu te vei simţi rănită sau jignită când vei afla că în momentul în care tu primeşti acest fax, eu fac sex în hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totuşi, voi ajunge acasă înainte de miezul nopţii.”
Când se întoarce tipul acasă, găseşte pe masa din sufragerie un bileţel în care scria:
“Dragul meu soţ, am primit faxul tău şi nu pot decât să-ţi mulţumesc ca m-ai anunţat. Profit de această ocazie să îţi reamintesc că şi tu ai tot 54 de ani. În acelaşi timp, te anunţ că atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi în mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca şi secretara ta, are tot 18 ani. Şi cum, pe lângă faptul că eşti un om de afaceri de succes eşti şi licenţiat în matematică, vei înţelege cu usurinţă că ne aflăm în aceleaşi împrejurări, dar cu o mică diferenţă: 18 intră de mai multe ori în 54 decât 54 în 18. Deci nu mă aştepta în această seară, mă voi întoarce mâine. Te sărută soţia ta, care te înţelege cu adevărat.”

 

 
O tipă în fustă strâmtă şi scurtă vrea să se urce în autobuz. Dă să ridice piciorul pe scară… dar întâlneşte privirea călătorilor atenţi la mişcare – se vedea cam totul. Aşa că discret, duce mâna la fermoarul de la spate şi îl descheie puţin să-şi coboare uşor pe şolduri fusta…
Încearcă din nou să urce… tot aşa. Se descheie mai mult la fustă -tot nimic. A treia oara – idem.
În spatele ei – un cioban. Ăsta o ia de umeri şi o urcă.
Tipa revoltată:
- Nesimţitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domniţă dragă, după ce m-ai descheiat de 3 ori la şliţ am crezut că suntem prieteni…

La bal, un tînar se opreste în fata unei domnisoare. Se înclina ceremonios si întreaba:
- Domnisoara, dansati?
- Nu stiu, sa merg sa o întreb pe mama.
- Atunci întreabati-o si daca va futeti, sa nu faceti doua drumuri.

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru.
Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint.
Am observat ca i s-a prins fusta intre buci, iar eu i-am scos-o.
S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul.
Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Doi politisti pe starda; smecheri cum sint ei, cu pulanu’ la briu vad deodata un calugar franciscan (pt cine nu stie sunt imbracati in negru de obicei cu un fel de gluga in cap).
Pun mina pe el scot bulanele. Bang puf zdrang il fac pe saracu om zop. Dupa ce se termina bataia:
- VEZI BA NINJA CA NU E CA-N FILME !!!

Ion il intreba pe Gheorghe:
– Ma Gheorghe, tu ai gasit vreodata barbati straini la tine in dulap cind te-ai intors acasa?
– Nu, ma Ioane, la mine toti au fost romani !

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:
- No Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Nu, ba, Ioane, am avut eu o obligatie!

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim…

Titlurile celor mai populare poante audio cu Ungur Bulan.

Descarca gratis wallpapers, Ungur Bulan, Fratzica, Gushterul, Copilul, joaca jocuri online, comanda prin SMS ringtone Unguru Bulan

Asculta mp3 online la www.ungurubulan.ro

Erdeesh, Steaua Retur, Steaua 1-0 Boro’, Steaua – Middlesbrough, Steaua in Semifinala, Steaua – Rapid Sfertul 2, Rapid Steaua egalitate 1, Steaua – Rapid Semifinala, Forza Steaua Rapid, Francofonii, Steaua – Real, Steaua 1 Real 4, Bulanu in armata, Buzuka in PRM, Steaua – 01, Real Steaua, Cutremurul varianta scurta, 1 a lui decemvrie, Mos Nicolae, Elore Debrecen, Euro – An Nou Fericit, Taxa de Inmatriculare, Jamuri XP, Otita lui Fratzica, UTA – Debrecen, Inghesuiala la Borsa, Romania – Moldova, Fratzica si Marutza, UB + Romanul Fratzica = Iubire, Unguru si Ilonka, Steaua pierde oamenii se-mbata, Kanal Turk, Fratzica si Petrica, Becali TV angajaza, Am intilnit si romani fericiti, Urare de 8 martie, Asteniile de primavara, Otita recidiveaza, Povesti pentru copii Gay, Parcari ilegale, Olanda Romania, Romania Luxemburg 100-0, Pacaleli 1 aprilie, Pepe Haiducul, Obiceiul de Paste, Vineri 13, Protesteaza romane!!!, Romanul si Basescu, Noua moneda de schimb, 1 Mai la gratare, Pepe pilotul, Pregatiri de ziua barbatului, Teze pentru copiii care emit CO2, Masini de 50.000 de euro pentru militzieni, Eurovision 2007, Salariile mogulilor, Referendum din nou, NU pentru DA, Gata Interimatul, Romania la Palm D’Or, 1 iunie, Mergem in vacantza, Spre retur inainte, Razbunare dubla, Gayfest 2007, Dj Nelu live @Bucuresti 1990, Politicieni la TV, Aerul conditionat neprofitabil, Justitiarul zgomotului, Revenirea din Vacanta, Super Ionel, Sistemul saniar romanesc, Mitingul vacilor, Viatza bate bancul, Tzigan Fest 2007, Voteaza-ti Patriarhul, Romane!, Cod galben in Romania, Prima zi de scoala, Steaua vs Slavia Praga, Autocarul furat, Gay vs Becali TV, Buzuka – Man, Shtudintele Fratzica, Steaua – Arsenal 0-1, Bordurile Buclucase, SIAB 2007, Trinitas TV, Pitz-bull Terrier, Pensiile Private, La Multzi Ani 2008, Ambulanta cu manele, Loteria luzariilor, Cuza si internetul, Cioaca relodia, Taxa de inmatriculare 2, Elore CFR, Suzi cea cu draci din gura, Arz-o focu’ iubire, Vedeta anului, Elore PRM, Impozit pe respiratie, Eurovisionul strainilor, Soferul lunii, Tzara Bantuita, Campionatul discordiei, Martzisoare si babe, Ziua Fomeilor, Postul Pashtelui, La mutzi frate ungur!, Norme de supravietzuire, Pungutza cu 10000 de euro, Pregatiri pentru sammit, Nu zaietzi nu pagadi!, Aprilish bolundish, Geroge tufish la Romania, Baby expo, Avelo votelo domnu!, Unguru’ la Dakar, Post in Vinerea Mare, Urare de pe Electrolizei, 1Mai muncitoresc, Gata campionatul, Orice pentru vot, Carburanti din alocatie, La Multzi ani Constantina si Elena, Eurovisionu’ pretenilor, 1 iunie patat, Retzeta zilei – Terci politic, Ria Ria Romania, Fratzica vs Gigi, Bulgarski si Romanii, Palinca + Caltabosh + Cremes = Q7, Jiji si strejerii lui – Cascadorii rasului, Sa dormim bine, Laura Balaura, Halloween vs Luminatie, Elodi-Mania, Romania in Italia, Prima zapada, Se ingroasa gluma, Elodia The Game, Hotline-ul vietii, Voteaza romane, Top 300 luzari, Mos Nicolae exista, Reviste deocheate, Luxury show, Taxa Nashpetzilor, Carcotasii la Baia Mare, Colindatorii de pe Electrolizei, Taierea porcului, Ce-ati facut in vacantza, Sheptic Fata, A 3-a oara la masa shmecherilor, Arz-o focu’ saracie, Rusinea Europei, Sfarsitul lumii, Elore CFR din nou, Hai sa ne-mbogatzim, Joia neagra a fotbalului romanesc, Cancan Mania, C8ilu’ si criza financiara, Un meci, o revenire, nu!, Logan Police edition, Steaua jos rasare, Ne-am romanizat si noi, Rata ucigasha, C8ilu’ microbist, Pentru toate celelalte, Precum campionatul, Vremuri de Rahan, Totu-ndarat, Elore partie, Criza i-a innebunit pe totzi, 2 de-un leu, Vine primul Mosh, Epidemia de carne, Colindatorii de pe Electrolizei 2

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.