Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor. Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Fat Frumos.
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine.
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere.
Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa, te-ai cacat? …

- Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?
- Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un rahat.

O blondă la doctor
-Domnişoară, unde vă înţeapă?
-În maşină… dar mi-a promis că în curand… închiriază o garsonieră!

La o restanţă toţi studenţii aşteptau în amfiteatru şi la un moment dat intră profesorul…
- Întrebare de nota 10…Cum mă cheamă ?
…linişte…
- Atunci o întrebare de nota 5…La ce materie daţi azi restanţă ?
…linişte…la care o voce de undeva din spate…
- Scârba vrea să ne pice !!!

Elevii unei clase au fost fotografiaţi, iar diriginta lor încercă să-i convingă să cumpere pozele :
- Gandiţi-vă, copii, ce draguţ va fi atunci când ve-ţi fi mari şi vă ve-ţi uita la fotografii spunând:
“Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau
“Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasă se aude o voce:
- Uite-o pe dirigă – acum e moartă !!!

În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece din staţie. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi îl aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer:
- Ce maşina e asta?
- Iveco! zise şoferul şi pleacă…

Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
- Aşa, văd că nu lucrăm…
- Aşa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului…
- Exact, trândăvim.
- Se pare că suntem studenţi?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig şi prin zăpadă, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, fără globuri?

Vine Moş Crăciun la Alinuţa şi îi spune:
- Dacă îmi dai un pupic, îţi dau o papuşică.
- Dar dacă îţi sug p*** îmi dai tot sacul?

Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.

Unul îşi întreabă prietenul scoţian:
- Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună…

Băiatul ciobanului se hotărăşte să-i zică lui tat-su adevărul despre orientarea sa sexuală.
Într-o dimineaţă îşi ia inima-n dinţi, se mobilizează şi-i spune bătrânului:
- Aaaa.. apoi auzi, taa…tă! Eu voi să ţi-o zic p-aia bună… Eu mi-s GAY…
Ciobanul stă, se gândeşte oleacă, apoi îl ia pe fecior uşurel şi fără patimă:
- Ma baiete!! Tu te porţi în costum Armani?
- Noo…
- Te dai cu parfum Boss?
- Noo…
- Da’ maşina d-aia… Porsche, ai mă?
- Apoi, tătucă, doara ştii bine că n-am…
- He, he… mai baietane… D’apoi tu nu esti gay mă, tu eşti un poponar de rând…

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
- Vrei să discutăm despre asta?

După îndelungă aşteptare şi speranţă, lui Verde Împărat îi naşte soţia un copil tare frumos şi năzdrăvan, care creştea într-un an cât alţii în cinci. Numai că nimeni nu ştia de ce în loc de puţă avea o piuliţă de 18. Necaz nevoie mare la curtea împăratului. În sfârşit, la marginea împărăţiei găsiră un bătrân înţelept care le spuse că răspunsul îl va afla numai Făt-Frumos la 20 de ani, când va găsi stejarul de aur din pădurea de cristal.
Veni sorocul şi Făt-Frumos găsi copacul şi nu mică îi fu mirarea când într-o scorbură găsi o cheie tubulară de 18. Văzu că se potriveşte cu piuliţa lui, începu să deşurubeze… şi deşuruba, deşuruba până îi căzu curul. Şi astfel află răspunsul ce-l macină de atâta vreme…

O bătrânică se apropie de preşedintele comisiei de supraveghere, prezintă buletinul de identitate, i-a ştampila şi buletinul de vot de pe masă, intră în cabina de vot. Dupa 30 de secunde iese din cabină, uşor confuză. Se apropie de preşedintele comisiei şi îl întreabă usor conspirativ:
- Maică, futu-vă-n gură se scrie legat sau cu cratima?

La 3 noaptea, înainte de examen.. sună telefonul profesorului. Iritat, el ridică telefonul:
- Alo!
- Dormi?
- Bineînţeles că dorm!
…si noi învăţăm tu-ţi morţii mă-tii!!!

Doctorul îl întreabă pe Bula:
- Spune-mi te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut. Folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?

O bătrânică mergea liniştită pe stradă. Deodată, un tânăr se aruncă de la etajul 10 şi cade chiar în faţa ei. Se ridică el şi se scutură. Bătrânica şocată îl intreabă:
-Tinere, cum de ai supravieţuit?
La care tânărul răspunde:
- Doamnă, eu sunt paraşutist cu experienţă.
-Păi şi paraşuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-său.

Soţia îi spune soţului:
- Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, şi ne făcea vânt cu un evantai mare. Aşa de bine era, că am avut un triplu orgasm.
Soţul caută un negru mare pe strada, îi dă 100 lei şi-l urcă pe dulapul din dormitor. Seara, cei doi încep să se desfete în placere, iar negrul să agite evantaiul. Din păcate femeia nu ajunge la orgasm. Îi spune soţului să facă schimb cu negrul, şi să treacă în locul acestuia. Se dă negrul jos de pe dulap, şi începe să presteze. În câteva clipe femeia urlă de plăcere orgasmică. Soţul se dă şi el jos de pe dulap şi spune negrului la ureche:
- Ai văzut cum trebuie să ventilezi ??? Tâmpitule!

Nu se întâmplă prea des să postez bancuri, dar întrucât azi am râs ca lumea la prima oră, îl redau mai jos:

În timpul orei de dirigenţie, profesorul ţine o lecţie de morală şi bune maniere.
- Vă place o tânără domnişoară şi îi faceţi curte cu insistenţă; seara mergeţi la un restaurant elegant, pentru o cină tete-a-tete şi, în timpul mesei aveţi nevoie să mergeţi la toaletă.
Cum spui Popescu?
- Îi voi spune “Domnişoară vă rog să mă scuzaţi câteva clipe, trebuie să mă duc sa urinez”.
- Este o exprimare nepoliticoasă de bădăran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-aş spune “Domnişoară, trebuie să mă duc la toaletă, mă întorc imediat”. -
E mai bine, dar este dezagreabil să pomeneşti de toaletă în timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
- Îi spun “Draga mea, scuză-mă că trebuie să lipsesc o clipă, trebuie să dau mâna cu un bun prieten pe care sper să pot să ţi-l prezint şi ţie în această seara.

De pe bancuriok.com

Două fetiţe se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
- Nu vă supăraţi, dacă vă dau câte o bomboană, veniţi cu mine să stăm pe băncuţă?
- Da.
Fetiţele se duc.
- Dacă vă mai dau câte o bomboană, staţi la mine în braţe?
- Da.
- Dacă vă mai dau câte o bomboană, mă lăsaţi să vă pun mâna pe picioare?
- Da.
- Dacă vă mai dau câte o bomboană, mă lăsaţi să vă scot chiloţeii?
- Hai, fată, să plecăm, că până ne fute ăsta dăm în diabet.

O femeie era supărată că soţul ei nu vroia să facă dragoste decât cu lumina stinsă. Hotărâtă să-şi scape soţul de inhibiţii, într-o seară aprinde lumina şi-l surprinde pe acesta cu un castravete în mână.
- Asta mi-ai facut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasă-mă să-ţi explic…
- Ce să-mi explici, trădătorule. Impotentule!
- Apropo de trădare, poate-mi explici tu cei doi copii!