Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig şi prin zăpadă, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, fără globuri?

Vine Moş Crăciun la Alinuţa şi îi spune:
- Dacă îmi dai un pupic, îţi dau o papuşică.
- Dar dacă îţi sug p*** îmi dai tot sacul?

Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.

Unul îşi întreabă prietenul scoţian:
- Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună…

Îţi place să te întinzi la vorbă cu prietenii? Nu mai sta pe gânduri! Alege-ţi cei mai buni 3 prieteni, sunând gratuit la *147#. Reîncărcaţi şi aveţi împreună 800 de minute bonus pe care le puteţi vorbi între voi!
Mai multe detalii ai pe www.vodafone.ro-combina-te.

Oferta în sine pare OK, ce să zic… atâtea sute de minute şi sms-uri în reţea, naţional, cu prietenii…
Ce vremuri mişto, acum 10 ani cine visa aşa ceva, să-ţi vină acasă prin poştă o cartelă SIM gata de băgat în telefon şi vorbit moca o lună de zile…

O mică problemă ar fi faptul că Vodafone nu s-a orientat prea bine, asemenea ofertă+scrisoare+cartelă SIM a primit-o socrul meu în vârstă de peste 70 de ani, chiar pe numele lui, nici telefon n-are, nici cu sănătatea nu stă prea bine, şi poate nu peste mult timp se va întâlni cu toţi prietenii de-o viaţă şi se va combina în voie cu aceştia în capătul satului fără a mai avea nevoie de minute, reţele, opţiuni, etc…

Mulţumesc oricum Vodafone şi Sărbători Fericite, minutele de test o să le consum eu între timp să testez calitatea serviciilor!
 

 

Băiatul ciobanului se hotărăşte să-i zică lui tat-su adevărul despre orientarea sa sexuală.
Într-o dimineaţă îşi ia inima-n dinţi, se mobilizează şi-i spune bătrânului:
- Aaaa.. apoi auzi, taa…tă! Eu voi să ţi-o zic p-aia bună… Eu mi-s GAY…
Ciobanul stă, se gândeşte oleacă, apoi îl ia pe fecior uşurel şi fără patimă:
- Ma baiete!! Tu te porţi în costum Armani?
- Noo…
- Te dai cu parfum Boss?
- Noo…
- Da’ maşina d-aia… Porsche, ai mă?
- Apoi, tătucă, doara ştii bine că n-am…
- He, he… mai baietane… D’apoi tu nu esti gay mă, tu eşti un poponar de rând…

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
- Vrei să discutăm despre asta?

După îndelungă aşteptare şi speranţă, lui Verde Împărat îi naşte soţia un copil tare frumos şi năzdrăvan, care creştea într-un an cât alţii în cinci. Numai că nimeni nu ştia de ce în loc de puţă avea o piuliţă de 18. Necaz nevoie mare la curtea împăratului. În sfârşit, la marginea împărăţiei găsiră un bătrân înţelept care le spuse că răspunsul îl va afla numai Făt-Frumos la 20 de ani, când va găsi stejarul de aur din pădurea de cristal.
Veni sorocul şi Făt-Frumos găsi copacul şi nu mică îi fu mirarea când într-o scorbură găsi o cheie tubulară de 18. Văzu că se potriveşte cu piuliţa lui, începu să deşurubeze… şi deşuruba, deşuruba până îi căzu curul. Şi astfel află răspunsul ce-l macină de atâta vreme…

O bătrânică se apropie de preşedintele comisiei de supraveghere, prezintă buletinul de identitate, i-a ştampila şi buletinul de vot de pe masă, intră în cabina de vot. Dupa 30 de secunde iese din cabină, uşor confuză. Se apropie de preşedintele comisiei şi îl întreabă usor conspirativ:
- Maică, futu-vă-n gură se scrie legat sau cu cratima?

La 3 noaptea, înainte de examen.. sună telefonul profesorului. Iritat, el ridică telefonul:
- Alo!
- Dormi?
- Bineînţeles că dorm!
…si noi învăţăm tu-ţi morţii mă-tii!!!

Doctorul îl întreabă pe Bula:
- Spune-mi te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut. Folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?

O bătrânică mergea liniştită pe stradă. Deodată, un tânăr se aruncă de la etajul 10 şi cade chiar în faţa ei. Se ridică el şi se scutură. Bătrânica şocată îl intreabă:
-Tinere, cum de ai supravieţuit?
La care tânărul răspunde:
- Doamnă, eu sunt paraşutist cu experienţă.
-Păi şi paraşuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-său.

Tare de tot!

Ce se întâmplă când un porumbel curios şi flămand nu se lasă până nu preia controlul valizei nucleare a guvernului USA !
Acţiunea se petrece pe străzile din Washington D.C.

Filmuleţ de animaţie 3D, HD-1920×1080, durată 6,15 min, foarte fain realizat şi comic, nu rata!

Autor: Lucas Martell

Hitler, în calitate de şef de campanie PD-L este foarte nervos că Băsescu e neserios, beţiv, alegerile sunt ca şi compromise.
Ca şi cum n-ar fi îndeajuns, este informat că Băsescu a dat iama în sticlele de vin din pivniţa de la partid care e goală de trei luni.
Scârbit peste măsură vrea să treacă la PSD sau PNL până nu e prea târziu!
 

La data de 22 oct 2009 în Ontario, Canada, aşa a încercat un şofer de BMW X5 să-şi parcheze maşina peste încă două maşini aflate în parcare.
Imagini surprinse de o cameră de supraveghere, autorul pleacă nestingherit, până în prezent nu a fost identificat!
 

• Poema “Mioriţa” circulă pe bază orală, adică nu a fost scrisă, din motive tehnice. În balada “Mioriţa” este vorba de trei ciobani care complotează împreuna să-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul “Mioriţei” a spus că la cap să-i puie diverse categorii de fluiere.

• Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

• Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

• Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai intoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

• In caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

• Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit in trei parti de un singur glonte. ricosheul, deh…

• Si bietul Eminescu, scarbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fiţe, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

• Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gândul la figuri mari ce se fac numai noaptea.

Eu am selectat doar câteva mai totale, mult mai multe se găsesc pe e-scoala.ro