Fat Frumos merge la psiholog si ii spune ca nu are deloc succes la femei. Psihologul ii face un set de teste specifice si ii spune:
- Fat Frumos, tu esti baiat destept, cult, frumos, dar tu ai o problema mare: nu stii sa comunici cu femeile. Uite, iti recomand sa procedezi asa: te duci intr-o discoteca, iti iei o bere si te uiti de jur-imprejur. Cand te hotarasti la o femeie anume, te uiti fix la ea; ea se va simti privita, iti va intoarce privirea si atunci te duci la ea, o intrebi cum o cheama, ce mai face, ce doreste sa bea si de aici totul este usor. Merge Fat Frumos la o discoteca, ia o bere si se uita de jur imprejur. Vede o blonda impecabila si o fixeaza cu privirea. Ea se simte privita si ii intoarce privirea.
Fat Frumos isi zice:
- Ar trebui sa ma duc la ea, dar nu pot acum, mai stau putin, mai iau o bere…
Cand in sfarsit se hotaraste, brusc blonda se duce la WC. O asteapta Fat Frumos la usa 5, 10, 20, 30 minute, dupa care se enerveaza si pleaca.
Imediat blonda iese din WC, il remarca si il ajunge din urma:
- Salut! zice ea.
- Salut! zice Fat Frumos.
- Pe mine ma cheama Ileana Consanzeana! Pe tine cum te cheama?
- Fat Frumos!
- Ce mai faci, Fat Frumos?
- Bine.
- Bei ceva, Fat Frumos?
- Mda, o bere.
Si Ileana ii cumpara o bere.
Se instaleaza o tacere penibila, in care Fat Frumos se tot gandea ce sa mai zica. Dupa vreo jumatate de ora de tacere, Fat Frumos isi ia inima in dinti si spune:
- Si zi asa, te-ai cacat? …

Business Travel Stops Here!
De râs! Tipul e pocnit în cap de uşile liftului, nu mai călători aiurea, foloseşte
Microsoft Live Meeting
 

- Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?
- Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un rahat.

O blondă la doctor
-Domnişoară, unde vă înţeapă?
-În maşină… dar mi-a promis că în curand… închiriază o garsonieră!

La o restanţă toţi studenţii aşteptau în amfiteatru şi la un moment dat intră profesorul…
- Întrebare de nota 10…Cum mă cheamă ?
…linişte…
- Atunci o întrebare de nota 5…La ce materie daţi azi restanţă ?
…linişte…la care o voce de undeva din spate…
- Scârba vrea să ne pice !!!

Elevii unei clase au fost fotografiaţi, iar diriginta lor încercă să-i convingă să cumpere pozele :
- Gandiţi-vă, copii, ce draguţ va fi atunci când ve-ţi fi mari şi vă ve-ţi uita la fotografii spunând:
“Uite-o pe Oana – acum e avocat” sau
“Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasă se aude o voce:
- Uite-o pe dirigă – acum e moartă !!!

În Bucureşti, un autobuz tocmai se pregătea să închidă uşile şi să plece din staţie. Şoferul vede un om alergând disperat spre autobuz şi îl aşteaptă. Omul ajunge şi îl întreabă pe şofer:
- Ce maşina e asta?
- Iveco! zise şoferul şi pleacă…

Un poliţist opreşte un student pe stradă pentru a-i verifica actele:
- Aşa, văd că nu lucrăm…
- Aşa este.
- Înseamnă că trândăvim pe banii statului…
- Exact, trândăvim.
- Se pare că suntem studenţi?
- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

- Au apărut peste noapte 66 decese din cauza virusului AH1N1;
- Numărul total al deceselor din cauza virusului AH1N1 este de 42, 66 dintre acestea înregistrându-se în ultimele 24 de ore;
- Cele 66 nu sunt de fapt decese, ci cazuri noi depistate, decese ar fi doar 4;
- Că Moşul îţi aduce în dar, de la Market Online la pret redus nişte virus AH1N1 repartizat pe judeţe, nu la voia întâmplării, după cum se observă în screenshot-ul de mai jos.
(Îmi pare rău dar nu există nici un fel de border sau spaţiu delimitare între reclamă şi textul care urmează.)

Şi de ce nu, redactorii care au scris articolul în cauză sunt în formă, au început cheful mai repede în aşteptarea lui Moş Crăciun la redacţie.
 

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După o zi întreagă de stat în frig şi prin zăpadă, una dintre ele îi spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, fără globuri?

Vine Moş Crăciun la Alinuţa şi îi spune:
- Dacă îmi dai un pupic, îţi dau o papuşică.
- Dar dacă îţi sug p*** îmi dai tot sacul?

Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul ăsta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.

Unul îşi întreabă prietenul scoţian:
- Este adevărat că i-ai dăruit prietenei tale de Crăciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
- Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sărbători Revelionul împreună…

Îţi place să te întinzi la vorbă cu prietenii? Nu mai sta pe gânduri! Alege-ţi cei mai buni 3 prieteni, sunând gratuit la *147#. Reîncărcaţi şi aveţi împreună 800 de minute bonus pe care le puteţi vorbi între voi!
Mai multe detalii ai pe www.vodafone.ro-combina-te.

Oferta în sine pare OK, ce să zic… atâtea sute de minute şi sms-uri în reţea, naţional, cu prietenii…
Ce vremuri mişto, acum 10 ani cine visa aşa ceva, să-ţi vină acasă prin poştă o cartelă SIM gata de băgat în telefon şi vorbit moca o lună de zile…

O mică problemă ar fi faptul că Vodafone nu s-a orientat prea bine, asemenea ofertă+scrisoare+cartelă SIM a primit-o socrul meu în vârstă de peste 70 de ani, chiar pe numele lui, nici telefon n-are, nici cu sănătatea nu stă prea bine, şi poate nu peste mult timp se va întâlni cu toţi prietenii de-o viaţă şi se va combina în voie cu aceştia în capătul satului fără a mai avea nevoie de minute, reţele, opţiuni, etc…

Mulţumesc oricum Vodafone şi Sărbători Fericite, minutele de test o să le consum eu între timp să testez calitatea serviciilor!
 

 

Băiatul ciobanului se hotărăşte să-i zică lui tat-su adevărul despre orientarea sa sexuală.
Într-o dimineaţă îşi ia inima-n dinţi, se mobilizează şi-i spune bătrânului:
- Aaaa.. apoi auzi, taa…tă! Eu voi să ţi-o zic p-aia bună… Eu mi-s GAY…
Ciobanul stă, se gândeşte oleacă, apoi îl ia pe fecior uşurel şi fără patimă:
- Ma baiete!! Tu te porţi în costum Armani?
- Noo…
- Te dai cu parfum Boss?
- Noo…
- Da’ maşina d-aia… Porsche, ai mă?
- Apoi, tătucă, doara ştii bine că n-am…
- He, he… mai baietane… D’apoi tu nu esti gay mă, tu eşti un poponar de rând…

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întreabă:
- Vrei să discutăm despre asta?

După îndelungă aşteptare şi speranţă, lui Verde Împărat îi naşte soţia un copil tare frumos şi năzdrăvan, care creştea într-un an cât alţii în cinci. Numai că nimeni nu ştia de ce în loc de puţă avea o piuliţă de 18. Necaz nevoie mare la curtea împăratului. În sfârşit, la marginea împărăţiei găsiră un bătrân înţelept care le spuse că răspunsul îl va afla numai Făt-Frumos la 20 de ani, când va găsi stejarul de aur din pădurea de cristal.
Veni sorocul şi Făt-Frumos găsi copacul şi nu mică îi fu mirarea când într-o scorbură găsi o cheie tubulară de 18. Văzu că se potriveşte cu piuliţa lui, începu să deşurubeze… şi deşuruba, deşuruba până îi căzu curul. Şi astfel află răspunsul ce-l macină de atâta vreme…

O bătrânică se apropie de preşedintele comisiei de supraveghere, prezintă buletinul de identitate, i-a ştampila şi buletinul de vot de pe masă, intră în cabina de vot. Dupa 30 de secunde iese din cabină, uşor confuză. Se apropie de preşedintele comisiei şi îl întreabă usor conspirativ:
- Maică, futu-vă-n gură se scrie legat sau cu cratima?

La 3 noaptea, înainte de examen.. sună telefonul profesorului. Iritat, el ridică telefonul:
- Alo!
- Dormi?
- Bineînţeles că dorm!
…si noi învăţăm tu-ţi morţii mă-tii!!!

Doctorul îl întreabă pe Bula:
- Spune-mi te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut. Folosesc prezervativ şi mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?

O bătrânică mergea liniştită pe stradă. Deodată, un tânăr se aruncă de la etajul 10 şi cade chiar în faţa ei. Se ridică el şi se scutură. Bătrânica şocată îl intreabă:
-Tinere, cum de ai supravieţuit?
La care tânărul răspunde:
- Doamnă, eu sunt paraşutist cu experienţă.
-Păi şi paraşuta unde este?
-Este sus, o bate barbatu-său.